Little angel's book

400 ečok!!!

21. srpna 2009 v 22:46 | Porcelain
...je fuč!!! Na same pičoviny o ktorych aj pochybujem, že ich budem niekedy nosiť, ale asi budem musieť, pokiaľ sa situácia doma nevylepší. Bola som na nákupoch. S grandma! Boha nenávidim ju tak veľmi, že ju vážne nenávidim. Mamča bola v pohode. Dokonca i Ká so mnou bola, za čo jej veľmi VEĽMI ĎAKUJEM, lebo by som asi skolabovala. Dokonca mi bolo už aj jedno čo mi vyberajú, mala som v pi*i! Fakt veľmi. Vydržím tie hovadiny nosiť asi taký týždeň-tri, a keď foter pošle peniaz objednám si čosi z netu. Už to mam aj vybraté. Ale zase mám koženku z NY aj taký kožený kabátik, čo je *IN LOVE*. Tiež biely korzet, klasicke čierne tenisky a celkom milé košieľky a pančušky a ešte kondómy! To je asi všetko, čo sa mi z tych desiatok vecí páči. Ostalo mi asi takých 30 eur, čo miniem na cestu do MI a HE a na koncert. Inak čao-pa! Aleee nevadí. Neskôr keď starí odišli, šli sme s Ká na mochitto [je to fajn, ten sajrajt!] a neskôr šli už do krčmi. Som stretla L.[howado] tak sme už ostali s nimi a s nimi som šla aj na buse domov. Nemohla som z tých spiťákov bože :D S. aka bola spitá, ty wole, keď jej asi milion krát nespadla ciga a nezakopla tak ani raz. Ale sranda. Som desne unavená, takže zrejme ešte zájdem na pokec a pojdem kade ľahšie. Dobrúú...

"New" hair :D

13. srpna 2009 v 18:23 | Porcelain
Nedalo by sa povedať, že je to nové. Trošku mi tam tych vlasov chýba. Fakt iba trošku. Bála som sa s tou žiletkou manipulovať tak akoby sa malo, čiže zajtra mi to musí niekto upraviť :D Isté je, že keď mi na toto niekto doma príde, tak budem mať po prdeli fakt :D Ká sa mi neozýva, ma vypnutý telefón, na nete není. DZE ŠIII ?! :D Joj to je žena toto... Inak aby Satty zase nehovorila, tak zajtra odchádzam zase na 3 dni preč. Znovu na chatu, tentoraz ideme na Zraz motorkárov. Nejak sa mi tam nechce. Dá sa povedať, že tam idem kvôli Ká, Lue a Š. na to ostatné seriem. Oh a ľudia, podľa môjho otca mi pošle peniaze budúci týždeň, čiže asi budú nákupy. Neviem prečo, ale tomu neverím :D Podľa mňa mi ich pošle v posledny týždeň prázdnin a ja budem sockariť so starými vecami ako vždy. Absolútne nevadí. Hlavne, že sa mi zapáčilo electro! A ten tanec... no sakra, to je fakt žúžo. Cyber oblečenie ^_^ kriste pane, mám slabosť. By som povedala, že veľkú, keď som si odjebala vlasy tak ako som si ich odjebala [foto pod perexom]...

Be butterfly :(

31. července 2009 v 23:00 | Porcelain
Mám problém. Nemám nutkanie rozprávať o tom, čo mi je a čo ma trápy. Chcem to mať v sebe a neviem prečo. Nadobúdam pocit, že každý na to kašle. Možno nekašle [ale skôr áno], ale ja ten pocit mám. Nemám chuť rozprávať o tom, že ma štve Š. a všetko dokonalé mi lezie na nervy. Bola u mňa Ká, preto som sa vám neozvala. Cítim sa tu osamelo. Ale aspoň tu nehuči tota žena, že jej furt niečo treba :D ale neliezla mi až tak na nervy, bolo fajn :-* Inak neviem či som vám to spomenula, ale máme cicinu. Dala som jej meno Neko a zajtra ju zrejme vykúpam, pretože smrdí. Stihla sa mi už vykadiť do izby, narobiť tu smrad na mesiac, pretože to hovinko nemôžem najsť, ale bavím sa na nej. Bojí sa byť na rukách, ale aspoň sa už dá pohladkať. Je zlatučká, ľúbim ju ♥! Objednala som si steelky 20 dierkové, červeno-čierne [nie tie ktoré som ti ukazovala Adi, ale na gunar.sk som našla] a myslím že 69 ečok za nich je ako nič. Nemôžem sa ich dočkať. Budúci týždeň by som mala ísť do Prešova, alebo KE na nákupy a potom chata a mini fest. Zrejme pôjdeme aj na Zombie Walk do Bojníc, ale ešte to nieje isté. Neskôr Zraz motorkárov [Cyanide aspoň tam by si mohla, nie? :D], možno minikvas a nakoniec koncertik u FLIN. Som zvedavá ako to dopadne. Zamilovala som sa do Kanon Wakeshima ♥ Je úžasná ;)

Where you are?

19. července 2009 v 23:11 | Porcelain

Dnes je to už tretí deň, čo sa neozval. Bojím sa ako nikdy predtým. Volal mi každý večer, keď prišiel domov. Mobil má vypnutý, na nete nieje a čo je najhoršie neozval sa ani S., A., alebo šougrinej :( Bojím sa, že ten blbý pocit a sny sa stanú realitou. Dúfam, že nie. Snáď šiel niekde zarábať, alebo je u krstnej. Prosím Bože :(. Dnes prišla Ká ♥ Tie podkolienky sú báječne. Kúpila som si i tigrované legíny z NY. Chystám sa ešte na tú šatku. Ale tak snáď mi dajú na to keše, nieje drahá. Viem, že som tie peniaze mala odložené na boty, ale dosť nereálne, že ja budem šporiť. Na rovinu, som typ človeka, ktorému nemôže ostať v peňaženke ani cent - jeden týždeň. Proste aj keď mám posledné peniaze, musím si kupiť niečo za ne, hoc zápalky, ktoré absolutne nepotrebujem :) Fúha, dnes nás takmer osrali vtáčiky, ktorých bolo na oblohe príliš veľa. K oblohe - dnes bola famózna, naozaj ;) Mohlo by pršať každý deň, alebo aspoň by mohlo by trošku chladnejšie. Z 35 na 15 by bodlo! ;) Áno kričte na mňa, že som sa zbláznila, že chcete 40 stupňov celzia. Zajtra by mala prísť Timča i oco. Možno vyžmýkam nejaké peniaze, snáď... A už by som mohla ísť do toho blbého Anglicka, na tie jeho sľubované nákupy, si myslím. Čo sa týka Širavafest idem na 2 dni, pretože som sa dozvedela, že polemic je v sobotu. A Nika chce aj na polemic aj na horkýže. Takže zrejme sa zasypeme do chaty bez elektriny. PERFECT :) No nič, mám vas rada. Idem sa naďalej snažiť prezváňať Š. mamke s tým, že mi zavolá... márna snaha... ALE UŽ BY SA MOHOL OZVAŤ :'(

Smile or cry

18. července 2009 v 0:06 | Porcelain
Áh, óh, yeah. Dirty Dianov som nakazila aj Leu. Vlastne sme sa nakazili MJom obe. V men. sme dnes púšťali jeho songy a úplne učarene sme kukali na jeho klipy, kecali o jeho smrti a tak. Divné. Nikdy pred tym nás to nezaujímalo. Teda ja som nikdy o neho nemala núdzu a teraz som na ňom akoby závisla. Ale zisťujem, že trepem už druhý deň o kravinách. Dnes bola sranda. Predchvíľkou som sa vrátila a poviem vám, dlho som sa tak nezasmiala. Zo začiatku som bola unavená, dala som si pulku malého piva a bola som ešte unavenejšia. A keď som si dala begaetu, tak ma to posilnilo, že sme asi 50 krát s Leou prešli dookola fontánku v parku. Stretla som ľudí, ktorých som nevidela asi dva týždne a úplne, že ty WOLE. Č. bol nejaký zničený z toho, že chodím so Š. Ale stále mi dával pusinky :). Nemajte strach, to boli len take kamartské. V autobuse na mňa vždy jeden ujo pozeral. Tak trebalo provokovať, sukňa išla o milimeter vyššie :DDD Ká mi kupila take krásne podkolienky, že ďakujeeeem moja. Potom vám sem hodim link ak nezabudnem :D Krásne sú! ^_^ Hladkala som aj potkanika bieleho s veľkymi vajcami [gule] ááá ukradla som M. z peňaženky asi 50 centov na jukebox. Aspoň sme sa zasmiali :D

Not drugs not happiness

16. července 2009 v 23:53 | Porcelain
Myslím, že sa deje veľa myšlienkových vecí v podsvetí našich snov. Bez snov, by sme sa nebáli reality, nie? Mám pocit, že nevydržím bez svinstiev. Vždy, keď som von a pri mne plno ľudí chľastá a ponúkajú ma, odolávam, odmietam a... TRPÍM. Nehorázne trpím. Neviem prečo, mám pocit, že najbližší si želajú aby som sa vrátila k alkoholickým stavom. Vidím sama na sebe, že so mnou takto nieje ani moc srandy - JA SA NEBAVÍM. Sedím, občas prehovorím a zazerám. Zazerám ako si ostatní užívaju a ničia sa a ja si to dovoliť nemôžem - nechcem. Vlastne. Klamem samú seba. Chcem, ale nesmiem. Mám späť Š., a aj napriek občasným závratom k minulosti, sme šťastní a ľúbime sa. Nechcem ho podviesť, nechcem to zas pokaziť. Doma nemám žiadne problémy a keď nás chytia poliši, narozdiel od ostatných nič nenadýcham. A ešte to, že moja pečeň prestala pípať ako zmyslov zbavená [metafora lidi]. Ou a zabudla som na stávku s Howadom [o víno - keď vypijem do konca leta...]. Nevymýva mi to tak mozog, však? Japončina mi teraz ide rýchlejšie. A aj napriek tým pozitívnym veciam to všetko chcem späť. Vypiť si vinčo s tým všetkým davom, nesedieť si na prdelke a nečumieť na nich ako oni chľastajú a ja nie. Dať si v podniku štamperlík. Schľastať sa s Timčou, keď nám je blbo. Schľastať sa so Š. aby sme boli erotične navnadení [to nehovorím, že nesmie keď nemame vypité, ale je to iné. Ja som viac povoľnejšia keď v sebe čosi mám ... nezneuživajte ma potom, fajn? :D] a kurva - proste to chcem späť! Ale chcem bojovať, chcem dokázať, že to svinstvo nieje všetko. Ale zrejme sa zlomím - ak sa naštvem zlomím sa tak, že to zase pôjde dookola, stále tie isté trapasy a problémy. Neviem čo sa deje, ale mám zlý pocit. Rovnaký pocit, ako som mala na silvestra, či keď sa čosi stalo doma. Nemohla som spať, mám depku z toho ako vyzerám a mám pocit, že svet je hore nohami. Možno hore nohami je, ale nevnímam to ...?! Boh vie aké ma úmysli, nechávam to na ňom. Len nechcem zažiť už nič zlé a desivé. Vždy som sa hrala s ohňom a odvtedy? Bojím sa ho. Budím sa zo snov s tým, že po mne lezie had. Bojím sa ich. Nechcem sa ničoho báť, chcem si žiť ako sa žiť má, lenže to sa nedá. Nejde to. Nikdy. Sťažujem sa na život, ktorý vlastne nieje zlý, prečo? Pretože som blbá a oveľa viac ľudí to ma horšie. Kde je ten môj debilný úsmev? FUCK!
... dnešok bol fajn: mám ružovú farbu na ofču a blížia sa dni príchodu mojich lások...

Pack of heart

13. července 2009 v 15:32 | Porcelain
I'm back. Ste šťastní? Áno, samozrejme :D Hm, dnes som nejaka sarkistická. Dokonca som sa opaľovala. Smiala som sa tvrdému xichtu mojej babky, keď videla moje tetovanie. Som zvedavá kto jej to bonzol. Sú vlastne len dvaja bonzáci. Buď sesternica - pomocou internetu! [zrejme si zmenim nick], alebo bratranec, ktorý mi to fotil. Neviem, či by to spravil on, keď som ho stále púšťala na internet, ale stále sa ma pytal, či o tom baba vie. Boh ho vie, budem nasratá na všetkých! Áno, áno presne tak. Všetci su fuč. Ká v BA, Timča v Prahe a ja? Samotná sama, bez rozlúčky s nimi si sedim a čumím buď na south park, alebo na anime, ktoré nevyhnutne hľadám a hľadám a nikde nič zaujímavé. Mimochodom víkend som strávila v HE, kde som prespala u Š. a dali sme sa znovu dokopy pomocou A. - dík :-* Myslím, že prvá skúška bola zdolaná - mala som len dve pivá a aj keď ma A. nútila, nevypila som tú Milenku :'( :D Ide mi to dobré, odmietla som aj trávu - to bolo ťažšie :D No moje plány na tento týždeň niesu žiadne, čiže sa unudím k smrti a vykysnem úplne. Budúci týždeň si idem zarobiť keš do Ká domov, kde budeme upratovať a tak budem mať na Širava fest. Happy, happy, happy. Poviem vám, že sa bojím už aj ohňa - od piatku, bol to šok, ale nepoviem vám čo sa stalo. Inak kujem Adi za obrázok, že si mi ho zmenšila, totiž mi vymazalo všeeetku hudbu, obrázky, fotky, knihy, programy z dvoch jednotiek, takže som šmejd ako sa patrí. Vedela som, že som nemala tak kopať... :/

In your eyes = in your heart

3. července 2009 v 13:24 | Porcelain
V prvom rade, by som sa chcela ospravedlniť za zanedbávanie aj cez tieto veľkéé prázdniny, ale nechce sa mi srať s tou posratou myškou a tým, že sa mi celý komp kaká! Takže, som lenivá a moja trpezlivosť neprináša žiadne ruže :D Včera som bola fotiť Ká. Ani neviem ako ma to napadlo, len z nudy som trepla na icq, či sa dnes nechce fotiť, ona že v pohode a tak som 45 minút znášala v aute otcove slová. 5 minút ich znášala aj Ká a keď sme sa rozhodli, že ostávame u nich, tak sme mali pokoj. Fotiek sme spravili málo :D Hlavne, že tie čarbanice na stenu nám trvali dlho :D Ale nevadí, užili sme si srandu - hlavne, keď okolo domu prechádzali autá. V ich obchode som si pobrala sladkosti, bábiku, hračky, žuvačky a ja neviem čo ešte :D Všetko čo sa mi páčilo. Neskôr sme šli do nich domov, kde sme asi pol hoďku ležali len tak v posteli a čumeli ako mačka kadí na pokrovček... a potom sme si šli spraviť jesť, čumeli na telku [jetiiiix!!!] a šli čistiť bazén :D Bola sranda. Dali sme malým psíkom mená: čierny Kaťo a hnedý Niko. Nepýtajte sa prečo :D ja som bola za Jamesa a Kirka, ale ona nechcela. Pohrali sme sa s mačičkami Marge a Lisa [:D Marg je moja ;)], vyčistila s jej ockom ten bázen, pošpliechali sa, sadli si na hombikalku a sedeli :D A nič sa nám nechcelo, až som musela ísť domov :( Dnes sa chystám na menšie nákupy. Chcem to koničiwa tričko :D aj tú tigrovanú bundičku, aj legíny... :D A hlavne, nejaké tenisky alebo čosi také. No uvidí sa, koľko nám doma prispejú. Inak v poslednej dobe, ma doma serú a serú a nedajú mi pokoj. Všetkým serie do hlavy depresia nebo co. Mne je dobre, seru na nich.. ja jdu na fesťák :D Možno... zajtra :D
Neviem kedy sa znovu ozvem, takže bye ;)

Real Love

29. června 2009 v 19:18 | Porcelain
"Prečo toľko chľastáš?"
"Pretože ťa ľúbim..."
Dnes bol mimoriadny deň. Aj keď mám celý dohryzaný krk, bol to kus našej minulosti. Nemôžem spať. Vážne, nemôžem zaspať, neviem prečo. Buď je horúco, alebo zima, alebo víjde už slnko, alebo čosi hučí, alebo ma zobudi budík... Už chcem prázdniny. FUCK už len zajtrajšok a bude pokoj, chvála pánu bohu. Dnes som porušila slovo. Meniny majú Peťovia, takže ma brutálne prinútili vypiť si. Nechcela som, fakt nie. Š. sa totálne ožral, ako mohol. Ale postarala som sa o neho pekne. Najlepšie bolo ako nemohol hodiť tyku :D Som od neho celá dobitá, dokusaná a neviem čo ešte. To je tak byť s ním. Ale mne to neprekáža, brala by som to, keby som ho mala navždy. Na schodoch [potom než ma podkopol a obaja sme spadli do trávy.. hm moment trávy? To bola taka burina, že amen!] bola taká desná romantika, že hralo Red Hot Chilli Peppers a on zapotil, že prečo ma lúbi :D Som nemohla ako fakt. Ah bože, chcem viacero takých dní... :(

Scars of life

27. června 2009 v 12:46 | Porcelain
Je to tak, že to tak vôbec nieje. Mám veľké bolesti hlavy a z toho blbého jedla mi je dosť zle. Včera som si užila zelenej, koľko som len chcela. Úžasný pocit, veď ako vždy. Hrozne sa nudím. Neviem čo mám dnes robiť, neviem kto je doma, kto išiel na fest atď.. takže neviem komu volať, komu nie. Múdre by bolo obvolať všetkých, ale to sa mi nechce. Včera som bola znovu so Š., znovu sa vrátila minulosť no teraz vo väčšom extréme - bolo pridanej viac erotiky. Škoda len, že sme sedeli na schodoch blízko polície, kadiaľ stále prebiehali nejaké autá a ľudia. FUCK. Ale vykryli sme. Nebyť toho dažďa, tak sa nič nestane. K tomu som sa včera brutálne vysrala na Č. a aj keď mal meniny, tak jednoducho som pozabudla na kofolu, ktorú mi objednal a to všetko čo bolo a bola radšej so Š. Som hlúpa ja viem, ale keď môj debilný mozog a srdce káže čosi iné, tak za to nemôžem. A už vôbec nie, pokiaľ som pod vplyvom zeleného vesmíru. Viete čo? Budem znovu fotiť Ká, tentoraz na tému "Drugs" len ešte nemáme miesto, takže najprv to miesto, potom foenie a potom fotky. Keď sa mi spraví komp, tak ich upravím a pridám sem a na DA. Tak a je mi dosť zvláštne, na odpadnutie, tak si asi pôjdem ľahnúť ak vám to nevadí kobylki [žárt!] :-*

Japanese music [:-}

24. června 2009 v 18:40 | Porcelain
Presnejšie povedané, pre nedostatok materiálu na internete, sa nemám na čo dívať a ak sa mám načo dívať, tak to nefunguje, a keď to funguje, tak to bude megavideo, na ktorom je určený ten posratý limit, takže sa nebudeme rozčuľovať a radšej si vopchame hlavu pod hlinu [alebo hlinu do hlavy!]. Ale je to tak, že sa snažim učiť japonský. Mňa to baví, dokonca sa mi to páči a naviac nieje to až tak zložité. Budem ja inteligentná, však? :D Fajn, tak nie. Moje hrdlo a pľúca su v hajzli. Otec sa vrátil, matka so sestrou rovnako... A ja zažívam peklo vo svojej duši. Cítim, že niečo - teda všetko - sa serie. Akoby som všetkych vynechávala zo svojho života a tí, ktorých vymazať nechcem, vymazávajú mňa. Alebo niesom jediná, čo ma divné obdobie? Úprimne dosť sa to zmenilo. Správania, city, komunikácia, hádky... Nejak nejavým záujem ani chodiť vonku. Jednoducho mám svoj chliev [doslovne - nevideli ste momentálne moju izbu], kde si pozerám svoje "rozprávky" ako to istá osoba nazvala, spím na zemi a rozmýšľam. Občas si poplačem, nejaká ta sprcha, pozriem sa na blog, na icq a to je tak všetko. Vážne som lenivá, žiadna energia, žiadne depresie... Len také divné je všetko. Ale inak som vážne celkom šťastná. Dnes ma Č. meniny a ešte stále som mu nenapísala sms, ktorá sa mi písať ani nechce. Nevidela som ho už asi 2 týždne a úprimne - ani mi nechýba. Čo ja viem, od incidentu so Š. sa vyhýbam aj ženským - ako je celá vzrušená M. pchajúc mi svoj jazyk do huby... Fakt divné obdobie. O vysvedčení hovoriť nebudem - práve preto, sú v rodine same hádky, sklamania, a ja mám potom samovražedné sklony. K tomu tu mám kopec sladkostí, čokolád, vitamínov a je mi z toho zle :D Takže pijem čajik sem tam si šľopnem sirup, na ktorom si vytváram závislosť [už znovu, cítite to?], sem tam nejake to cígo, trávička žiadna, život na hovno. Môže človek milovať toho, koho milovať prestal, pre niekoho iného? ? ?

Ironic: Really Happy Day!!! wrr

20. června 2009 v 21:23 | Porcelain
Niet pochyb o tom, že dnes je fakt "super". Nielenže prišiel domov oco, som chorá, ale ešte mi aj niekto šľohol icq, zmenil heslo a nešlo mi urobiť nové. Našťastie už to ide. Takže pre Aďku, Lucku, Sendy a ostatných, moje nove icq je: 446 680 551.

I just wanna live

17. června 2009 v 20:57 | Porcelain
Poviem vám pár slov, ktoré sa vám páčiť nebudú. Teda, začnem. Svet ide ako ide, nezaoberám sa tým všetkým - čo bude to bude, kašlem na všetko! Momentálne nemyslím na nič iné, než na seba a anime. Hm viem, dosť krvavé, keď to takto namyslene vravím, ale je to pravda. Už ani neviem, ako sa chovať, čo vravieť. Totálne mi preskakuje a každý večer je u mňa dosť psychologický na to, aby som sa z toho dostala. Nieje to až tak zlé - len si myslím, že takto som sa predtým nesprávala. Myslím to tak, že mi tak nepreskakovalo, keď som sa cítila pod psa. Zvláštne. Momentálne fičím na Devil May Cry. Je to perfektné. Už tretí deň som sa poriadne nevyspala, ale nebudem to zrejme riešiť. Hlavné je, že mám anime a môžem si kresliť a učiť sa. Vlastne už ma čaká len zajtrajší dejepis a končím. Sobota sa blíži a môj strach o svoju tvár, ruky, nohy - život - sa zväčšuje. Čo sa týka lások, nemám vo všetkom jasno - ako vždy. Teda viem, že milujem dvoch ľudí. Ale je to blbosť, pretože ma to zrejme znovu prejde. Č. je samozrejme na prvom mieste, nedá sa újsť... Je mi z toho všetkého na grc, ale ja to zvládnem. Mám *ich* a ony ma rozosmejú vždy :-*

Welcome in the black world

12. června 2009 v 23:21 | Porcelain

Jedného dňa som všetko pokazila. Alebo sa to pokazilo bez toho, aby som do toho vložila kúsok svojho srdca? Netuším. No niečo sa zlomilo... Nevydržala som. Nevydržala som bez piva - mala som jedno malé. nevydržala som bez cíg - 2 za dnešný celý deň a už vôbec som nevydržala bez zeleneho vesmíru. Z jedného šľohu sa ich vykľulo šesť a bolo mi perfektne. Aj je. Dnes mi s Č. bolo fakt príjemne. Čo príjemne... Super, pekne! Po dlhom čase sme boli znovu spolu. Jediné miesto kde s nami nešiel bol kostol. Mimochodom kázali o cudzoložstve [sme tam nejako trafili...], som sa rhelila ako blázon. Ď. hneď ako vošiel, padla otázka "Nemáte oheň?" :D LOL. Kto nechápe, tak nepochopí no. Nenávidim chémiu a všetko to okolo. Ako tak tá blbá teória sa da zniesť, lenže keď vás milý pán profesor nemá v láske, nechce vás vyvolať a vie, že neviete rovnice - tak ich vam proste zasere a choďte posratý domov s tým, že budete mať tretiu štvorku na vysvedčení. Zhoršila som sa - som tupá. Niekedy sa dívam na tú spravodlivosť. Jednoducho "Niekto melie ako kôň a niekto má zas len šťastie" Sv. pravda! Takže sa nerozčuľujem nad tým, ako ma všetci znenávidia, ako opustím všetky plány a budem si žiť z nejakej pofidernej robotičky. Možno ma Č. ubytuje, už ma nabádal aby som šla k nemu, keď budem mať voľno. Ale, ale ... diabol. Inak posledné dni som šťastná len vďaka Anime. Naplňuje ma "Vampire Knight", neviem čím, asi za všetko môže Yuuki a Zero [krásny, krásny!]. Nevšímajte si, že neviete o čom točím, ja to neviem tiež. Ale inak mám pokazenú myšku a načítanie windowsu trvá aj tri dni. No aj napriek tomu ďakujem, že sem neprestávate chodiť. Lubim vás :-* Nabudúce pridám fotky nejaké ;)

Othersides

7. června 2009 v 16:26 | Porcelain
Som odolná proti liekom. Tentoraz ich bolo viac než 30 a mala som len jeden závrat. Sedela som 20 minút na posteli, slzy sa mi liali po líciach bleskovou rýchlosťou a nevnímala som. Nenávidim sa pre minulosť, mám strach z budúcnosti... Ani krvavý kúpeľ nepomohol uvoľniť život. Jedine mám zničené ruky. Hlúpe - ja nechcem žiť. Znovu, nechcem. A znovu pre minulosť. Je to moja chyba, len a len moja. Mňa nejako ten strach prechádza. Prechádza z toho, že mi je jedno čo so mnou otec 20teho urobí. Či budem mať znovu monokle, niečo zlomené, či mi vyhodí veci z okna, alebo ma vyhodí z domu. V hlbke duše chcem aby ma vyhodil z domu, chcem aby ma nebral za dcéru, aby som pre neho zomrela... Viem, že ma má pokrk, viem, že aj napriek tomu čo všetko pre mňa robí, pre neho aj tak znamenám len "Ja som ju splodil, ja sa o ňu postarám". Viac pre neho znamená mama a sestra, nech to neskrýva. Nechápe význam "serieš na mňa", myslí si, že je to o peniazoch, o kúpených veciach... Nie, nieje to o tom, nikdy nebolo. Teraz neviem čo robiť. Utiecť? Samovražda? Alebo to nechám na osud a vložím sa do jeho rúk? Mám na to 12 dní. 12 hlúpych dní na to, aby som si rozmyslela, čo sa so mnou stane. My soul is death... ever.

Next...

6. června 2009 v 18:41 | Porcelain
Rozhodla som sa skoncovať s minulosťou a budúcnosťou. Žijem prítomnosťou, žiadne iné časy neexistujú. Rozhodla som sa ignorovať okoloidúcich, žiadni dobrí ľudia neexistujú. Rozhodla som sa prestať tým, čím som teraz - čiže budem ničím. Znamená to, že môj život sa po dalších okolnostiach, za ktoré si môžem sama, prestáva klusať jedným smerom, ale získava iný smer. Kašlem na tých ktorých milujem - aj tak si zo mňa robia srandu a cítiť tam istú afektovanosť, ktorú nemusím. Nenávidim ak si zo mňa niekto strieľa, ak ide o takú vec ako je stratenie mobilu. Áno, další mobil je fuč. Môj samsung :( Chce sa mi revať, pretože to otcovy nechcem povedať - on ma za to asi zabije. Dnes mal nervy, má narodeniny a viem, že na mňa istým spôsobom kašle. Kašle na to, ako mi je, ako sa cítim doma a ako sa cítim všeobecne. Že keď sa hádajú všetci, ja to prežívam najviac, pretože ide o vec do ktorej ma nič nieje a pritom je to v mojom srdci. Je mi to jedno! Včerajšok, ako môžete čítať, dopadol teda zle. Čučo od 11tej rána, cigy, pivá, tráva... Mala som svoj zelený vesmír, počas spánku a behaniu na wecko. Najviac ma "potešilo" to, ako sa o mňa všetci "starali". Jediní koho som zaujímala bol Ď. a Nesi. Ostatní ignore. Nechali ma spať na chlapčenskom wecku, na stole a smiali sa zo mňa. Fajn, aspoň budem vedieť kto je aký človek. Totiž z tých 100 ľudí su pravými ľuďmi asi 5ti. Aj to ledva ledva... Hovorí mi to, že ľuďom veriť nemám. Kašlem na Č., ako sa on vykašľal na mňa, nestojí mi za to, aby som sa trápila pre NIČ. Milujem ho, a nechcem aby to skončilo, ale ja nevládzem. Lúbim aj Ká, Leuš, M. atď... Ale nejde to, ja už s nimi byť nechcem. Aspoň na istý čas. [Timča ma podržala, začo ďakujem ♥] Ony vlastne so mnou tam ani vtedy neboli, ale mám dôvody, ktoré ma od nich odpudzujú. 20teho sa vráti otec, zabije ma za vysvedčenie, za ten mobil a Boh vie, za čo ešte. A ja sa aj teším... teším na to, že príde koniec.

No system, no love

3. června 2009 v 22:03 | Porcelain
Som uťahaná. Príliš uťahaná na to, aby som uvažovala nad tým, čo so mnou bude, čo budem robiť. Snažila som sa a aj viac sa učila, než minulý pol rok a čo zato? Horšie vysvečko. Kašlem na to, roztržka doma ma stiahla na úroveň dvoch pätiek. Zaplakaná som teda bola celý deň. Nevyspala som sa, pretože som sa učila dejepis, z ktorého nám nakoniec tú hlúpu písomku ani nedal, a nakoniec som si o4-5tej zopakovala matiku a nemčinu a zaspala. O 6tej budíček a hor sa "plná elánu" do toho pajzlu. Rozveselili ma len Adine prdy na TV a neskôr, až keď som si dala víno a bola v príjemnej spoločnosti mojich krások. Som za ne strašne moc rada, keby neboli ony tak by zo mňa bola troska. Obyčajný magor. Tak mám aspoň ich, pierc a kerku xD Ale joj. Zdá sa mi, že sa s Leuš ťaháme viac k sebe [ako nie lezbicky pár... lol, ale ako kamoški] a proste dnes ma držala v nálade. Zdá sa, že si rozumieme dobre. Ká niečo s Vladkom riešila :D Zláte, chcela ho dlho, tak ho má, len dúfam, že ju neomrzí ako H. atď... Volala som Č., a povedal, že príde asi v piatok. Ú a v piatok zrejme idem spať do Ká, pretože doma nevydržím. Nedá sa, nejde to, počúvať tie kecy, odpovedať na otázky, pričom nerešpektujú to, že sa s nimi nerozprávam... Kašľať na to, čoskoro aj tak zomrú... a vy tiež... a ja tiež... nie vlastne my sme nesmrteľní - MYSLIM LEN MLÁDEŽ DO 30 ROKOV [predsa len Č. musí byť tiež nesmrteľní.. :D]

Very bad

2. června 2009 v 22:31 | Porcelain
Žiaden obrázok, nemam naň náladu. Netešte sa z pozitívneho článku, žiaden nebude. Rovnako ako dnešný deň...
Jednoducho hádka. Veľka hádka.
Najprv ja s babou [pozn. stará mama] a potom s ňou nevlastná mamka. Vyvrcholilo to až tak, že stratila nervy, pobalila si kufre a odišla za rodinou i so segrou. Revala som ako decko, revem ako decko. Nechcem tu ostať sama, to nevykryjem, chápete?
Asi nie. Nedokážem sa učiť, aj keď mám toho dosť na to, aby som to zvládla za jeden deň, ktorý mi nezvýšil. Pijem tretiu kávu, je mi na omdlenie, znovu revem a neviem prestať. S nikym doma nerozprávam. Ocko je nervózny, segra aj mamča plakala ako nikdy. Proste nemáme nervy, na tú starú pi*u. Nikto na ňu nemá nervy.
Počula som ako sa hádala s otcom cez telefón, počula som 5-krát hádať sa ich na chodbe. Aj keď som nevedela o čo ide, rozplakala som sa. Potom som začula len pohybujúce sa kufre po schodoch a mamkin plač. Chcem aby prišli späť... Prosím... :'(

Porcelain je úprimná ako sa patrí aneb.: KONVERZÁCIA

31. května 2009 v 10:35 | Porcelain
"Fajn tak ti poviem, prečo som smutná..."
"No..."
"Sere ma vec, že neviem o čo ide, že ty a ja - čo je vlastne medzi nami a tak, proste neviem, som z toho ch*j!!"
"Aha, takže si zmetená?"
"Ehe..."
DLHÝ POHĽAD, PRIAMY NEZABUDNUTEĽNÝ - LEN JEHO!
"No vieš, ja ťa nechcem sklamať keď odídem do Holandska, nechať ťa tu samú aby si potom nebola smutná, vydržala by si?"
"Hej vydržala....pretože ťa ľúbim..."
ZNOVU DLHÝ POHĽAD... TEN JEHO - PRIAMY A DLHÝ BOZK.
"Je to len na tebe, či vydržíš ty..." a bozk pokračuje.

Prokletí

30. května 2009 v 12:20 | Porcelain
Najradšej by som sa ožrala a zhulila sama doma, bez akýchkoľvek lások, priateľstiev a rodiny. Budem úprimná: JE MI HROZNE. Ženské problémy vedia narobiť depresie. Včerajšok bol... blbý. Teda bol fajn, ale cítila som sa blbo. Aspoňže s Timčou je to už fajn a už si aj zafajčila aj vypila pivčo. Usmievala sa a dali sme si aj pusi. Som rada, veľmi rada! Schudla som kilo a myslím, že za 3 dni je to celkom fajn. Snažím sa ovládať, neprepchávať sa a ide mi to. Ani mi nechutí, nejak ma teší pocit prázdnoty. S pánom Č. je to divné. Ja neviem, mám pochybnosti - dosť veľké a nebaví ma čakať, čo bude ďalej. Mám strach, veľký strach z toho že sa to poserie a ja budem zase bez toho pocitu istý čas. Nebude len prázdne brucho ale i srdce... Fí aká poézia. Ká i Kiči majú dnes narodeniny, takže by som im chcela zablahoželať. Vlastne sa nedeje nič zaujímave, stále to isté. Z chémie som dostala 3 a viete čo? Serem na to, nenávidim ten predmet a za snahu dostať takú známku, tak to teda ďakujem veľmi pekne :( Nemám ani keše, sakra...
 
 

Reklama